Ce mişto e noua căsuţa pentru scris postări...wwooww. Na, gata! Să trecem, deci, la subect!
Mi-am adus eu aminte de-o întâmplare la care am luat parte în vremea vizitei mele în Germănică. Acum, dacă aţi observat,vă rog frumos, eu frecventez numai locuri din astea boeme, la fel ca băieţii ăia faini de la '48, chiar dacă eu nu sunt unul din ei, din băieţi zic, ar fi şi culmea.
Revenind. Într-una din excursiile mele la supermarket, foarte interesante dealtfel, mi-a fost dat să văd un hal de om, din categoria OMG, Holy crap! Nu ştiu cum să vi-l expun ca să nu vă provoc reacţii neplăcute, dar omul bag seamă era ceva ruacher (rocker) satanist, marilyn mansonist d-ăsta. Era ras în cap, pe părţi aşa şi pe mijloc avea o creastă, machiat clasa ainţ, în toate nuanţele de negru, cu nişte bocanci cu talpă groasă şi toc, aşa ca nişte copite gen GaGa cu un parpalac de piele gen Matrix, cred că avea şi gheare, nu ştiu sigur.
Eu am încercat să mă abţin din a mă uita prea cu seriozitate la el că m-am gândit că poate se apucă să facă la fel ca, mă scuzaţi, dracu', că doar ăla era, mă puteam aştepta. Şi chiar mă gândeam că ce fac în caz de urgenţă, de fugit n-aveam unde că era spaţiul mic, cu borcanele de murături nu puteam arunca în el că nu erau ale mele, singura variantă era să ţin ochii-nchişi.
Aaa, era să uit. Avea musiu ataşată o purcică, pe post de prietenă, dar eu cred că numai o fraierea, că de fapt o păstra pentru a o sacrifica în cadrul ritualurilor sangvinice pe care le practicau el şi ai lui.
Trecând peste şoc, din moment ce la mine-n patria mumă nu-mi văd ochii aşa ceva, mi se pare amuzant ca tu care arăţi ca Lord Voldemort, Blackwood şi Marilyn Manson la un loc, să mergi la cumpărături în supermarket cu coşuleţul de mână. Cât de tru!
P.S Acuma eu nu ştiu ce etichete să pun, că nu vreau să-mi atrag toţi ăia pe blog, să mi-l încarc negativ.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
